Addomesticamento

Buona serata dal vostro blog scandalistico (si spera)preferito.

Stasera vogliamo raccontarvi una storia vera, una storia a lieto fine che commuoverà i vostri cuori, una favola che ci permetterà di sorridere e avere anora speranza in questo mondo che sembra così cinico e ingiusto.

La storia inizia all'aereoporto di Vienna, quando un gentile caricatore di bagagli sugli aerei carica di nascosto sull'aereo in partenza per Pechino un selvaggio della Val Brembana, imprigionato da dei mercenari al servizio dei bracconieri che cercano di infiltrarsi nei boschi e devono combattere contro la fiera tribù della Gang del Bosco.

Il povero selvaggio si ritrova quindi, dopo 10 ore di viaggio, in un continente sconosciuto. Ma la Dea Fortuna lo aiuta (cosa giusta e saggia dopo tutti i sacrifici umani compiuti dalla tribù per ottenere il favore divino). E così mentre vaga per l'aereoporto di Pechino viene scorto da degli studenti italiani in Cina.

Incuriosite due ragazze lo avvicinano e riescono ad addormentarlo grazie a del sonnifero sulle labbra, portandolo con loro a Tianjin. E' subito grande affetto e simpatia grazie alla spontanea ingenuità, simpatia e bella presenza del selvaggio, e così gli studenti decidono di adottarlo ma non solo. Essendo anche convinti antirazzisti decidono di dargli una possibilità e addomesticarlo.

Inizia così un duro periodo di addestramento.

Anche se il selvaggio riesce a parlare un po' di italiano, il resto è tutto da fare. Come prima cosa gli insegnano a mangiare con posate e senza sporcarsi. Prima riescono a farlo mangiare con le bacchette e a cuocere il cibo, come vedete ora che si nutre di scorpioni fritti

Ed infine dopo molti sforzi la foto del suo primo pasto civilizzato

Lindsay, nonostante i suoi nobili natali che le dovrebbero impedire contatti con gli incivili, gli insegna a formulare pensieri coerenti e coesi. Data la grande difficoltà a raggiungere la necessaria concentrazione, gli insegna a focalizzare la sua mente grattandosi il pizzetto sul mento.

E così An Ming è pronto al prossimo passo civilizzato ovvero l'alfabetizzazione! Grazie alla focalizzazione del pensiero in pochi giorni è perfettamente alfabetizzato, anche se le vecchie abitudini sono sempre dure a morire, e infatti continua a leggere e scrivere appollaiato al davanzale della finestra.

Ormai il selvaggio è pronto per la civiltà, anche se a volte le sue ricadute fanno disperare i suoi insegnanti, come nella foto quando Lindsay si copre il viso dicendo "Non riesco a fargli smettere di dire cazzate"

Ma infine, come in ogni favola che si rispetti tutto si risolve, e tutti si vogliono un gran bene e vivono felici e contenti, e ora An Ming può divertirsi coi suoi coetanei civilizzati in modo civilizzato, ovvero bevendo da pazzi e facendo foto delirio come la seguente.

An Ming ora vive felicemente in Italia. Lavora felicemente come guardiacaccia nella riserva della Duchessa di Soncino, ma nel tempo libera torna nei boschi natii o dagli amici che ha conosciuto in Cina, con cui non ha mai smesso di sentirsi. Inoltre è divenuto importante Signore della Guerra della Gang del Bosco, e ha personalmente rintracciato e sacrificato i bracconieri che lo avevano catturato.

Disperdetevi e moltiplicatevi!

Qualcuno dice che le uniche leggi fondamentali che regolano l'uomo siano due: sopravvivi e riproduciti. In qualunque momento della giornata queste leggi ci guidano e influenzano le nostre scelte. Anche nel viaggio degli unibgisti in Cina queste leggi hanno guidato i nostri intrepidi esploratori, e come è già risaputo una di loro, Elena, ha avuto pieno successo come mostra questo felice quadretto di famiglia. Questo felice pargoletto ha preso tutto da mamma Elena, a parte un po' di occhietti a mandorla dal forzuto babbo.

Ma questo è uno degli isolati casi felici. A volte, forse sotto effetto di alcolici, i maschi italiani cercano facile sesso con conniventi ragazzine, e senza nemmeno le necessarie precauzioni. Ed è per questa ignoranza che nascono dei poveri Cristi destinati a vivere orfani. La situazione in Cina è poi peggiore perchè questi dolci esserini vengono grezzamente venduti dalle madri a loschi commercianti di quartiere. La seguente foto mostra un bimbo recuperato nella via dell'Ali Baba, e dalle analisi effettuate su di lui si è dedotto che fosse di madre cinese e padre italiano.

Ma chi può essere il padre? La polizia ha cercato di individuare attraverso lo studio dei volti quale tra gli italiani frequentanti l'ali baba possa essere il genitore, ma i tratti fisionomici del bimbo sono troppo orientali.Il caso sembrava irrisolvibile fino a che un anonimo benefattore mandò alla stazione di polizia una foto di un uomo che aveva la stessa espressione facciale del neonato, una espressione rarissima in tutto il mondo detta "basitura estrema" che pochi hanno. E si è così potuti risalire al padre: Lei Na.

Risolto il problema del padre, si cerca ora la possibile madre. Le ricerche del DNA hanno permesso di restringere la ricerca su poche donne della via dell'Ali Baba, ed è a tutte le persone di buon cuore che chiediamo se hanno mai visto Lei Na in atteggiamenti sconvenienti con alcune delle seguenti accomodanti cinesi, e così poter finalmente dare una famiglia a questo povero bambino.

Appena verificata la maternità, la madre e il figlio verranno impacchettati e spediti via stiva di barca a vela a Renato a Iseo, dove lui potrà farli vivere in un canneto in riva al lago o dove a lui più aggrada. Ringraziamo tutti coloro che hanno contribuito alla risoluzione del mistero.

LA BANALITA' DEL MALE

Si è soliti pensare che il Male sia portato da persone completamente malvagie, votate a Satana dalla nascita e destinate alla devastazione del mondo, persone tipo Hitler, Stalin, il lupo e l'uomo nero.

Ma il Male attua i suoi loschi piani anche attraverso ingenui burattini, persone normalmente inoffensive ma che per ignoranza vengono a contatto con oggetti del Maligno.
Vediamo ora come un semplice atto di ignoranza di Su Pai possa mettere a rischio l'avventura in Cina.

Come potete vedere nella foto, colto da risate si copre la bocca col coprimaterasso. Un gesto umanissimo. Ma quel coprimaterasso non è un coprimaterasso qualsiasi: dalla fondazione della Nankai University quel coprimaterasso è stato in quel letto senza mai essere stato lavato, e sopra di esso sono stati compiuti tanti e tali empi atti (orge, sacrifici umani, depilazioni, copiatura di compiti, bestemmie) che è divenuto un oggetto di Satana. E con quel contatto orale, che sarebbe stato da evitare non solo perchè l'oggetto è maligno ma anche per ovvie questioni igieniche (non è mai stato lavato), Su Pai viene infiltrato da Satana.

In questo caso il coprimaterasso è così pieno di malvagità da aver energie più che sufficienti a possedere ben 3 persone, quindi prima di manifestarsi apertamente il Maligno attende di poter infettare altre persone ignoranti e innocenti nei paraggi: An Ming e Lei Na. Sfruttando, come fa sempre pure nei film, i legami umani più puri e sinceri, in questo caso l'amicizia(ma alcuni non escludono un festino gay col cantante cinese di alcuni reportage precedenti).

Inizialmente la loro vita sembra scorrere tranquilla, ma quando tutto è pronto scatta la possessione: nelle prime fasi di lotta per il possesso delle facoltà mentali i tre cadono in un sonno profondo in qualunque posto essi si trovino

E dopo due ore di inconscia lotta contro il male, la possessione è completa.

An Ming e Su Pai non hanno scampo: la possessione è completa e devastante, mentre Lei Na inizialmente riesce a resistere: vedete come qui la sua volontà sia a metà tra la sua coscienza (occhio normale) e la possessione (occhio rosso)

Ma infine pure lui è sconfitto! Vediamo anche An Ming posseduto che esprime soddisfazione.

Fortunatamente per i tre i loro amici non sono a digiuno di possessioni e intervengono in fretta:Elena li carica sul taxi con un tranello, ovvero promettendo loro che avrebbero massacrato e divorato il taxista alla fine del viaggio e poi fatto sesso violento sul taxi, e vediamo infatti l'allegria con cui pregustano il da farsi

Ma invece li porta da un Esorcista Buddista,

Che con la collaborazione di Lindsay Lohan come co-esorcista (scelta non a caso o per abilità particolari ma perchè la produzione voleva una bella e famosa star per aumentare l'attenzione sull'accaduto)


ECCO LINDSAY, CON AL POLSO I BRACCIALI UFFICIALI DA ESORCISMO BUDDISTA(ACQUISTABILI SUL SITO http://www.braccialidaesorcismo.cn/), IN TESTA GLI OCCHIALI UFFICIALI PER SCHERMARSI DALLA VISTA DEL DEMONIO ED EVITARE LA POSSESSIONE (OGGETTI UNICI MA COMUNQUE ACQUISTABILI SU WWW.ESORCISMO.COM), UNA CINTURA PER LA PROTEZIONE DAL MALE E CANOTTA E PANTALONCINI DA SEXI ESORCISTA DI PRADA. LINDSAY MOSTRA GLI STRUMENTI DELL'ESORCISMO: IN MANO HA LE BACCHETTE MAGICHE IMBEVUTE NELL'ACQUA SANTA E INQUINATA DEL FIUME DI TIANJIN, CHE VERRANNO INFILATE NEL NASO PER STORDIRE IL DEMONIO. ALL'ESTREMA SINISTRA C'E' UN PANNO COMUNISTA (SE NO NON SAREBBE A SINISTRA), CHE VERRA' MESSO NELLE FAUCI APERTE DEI POSSEDUTI: IL DIAVOLO STORDITO E IMPAURITO CERCHERA' DI FUGGIRE VERSO QUESTO OGGETTO EMPIO CREDENDO DI SALVARSI, MA VERRA' AFFERRATO CON LA SPATOLINA DELL'UDC AL CENTRO DELLA FOTO E POI MESSO IN UN LUOGO DA CUI NON PUO' FUGGIRE, OVVERO IL CONTENITORE ALL'ESTREMA DESTRA, UNA FONDINA PORTADEMONIO DONATA DAI VESCOVI PIU' REAZIONARI DELLA CEI. GLI ALTRI DUE RECIPIENTI SERVONO A METTERCI GLI EVENTUALI OGGETTI O LIQUIDI FUORIUSCENTI DAI CORPI DEI POSSEDUTI.



Riesce a far tornare alla normalità i nostri 3 cari amici, anche se tristemente sappiamo che questa loro disavventura li segnerà per il resto della loro vita

Ora Su Pai andrà sempre in giro con una video camera capace di vedere oggetti maligni, An Ming si è procurato una Picca Santa invisibile mentre Lei Na sarà sempre pronto a una fuga veloce e indolore.

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Ah, quanta fatica negli ultimi mesi di primavera per prepararsi alla prova costume estiva!


Diete, esercizi, rinunce ecc per qualche chilo in meno... e ora con gli ultimi abbassamenti di temperatura si preannuncia già l'inverno! E come ci si potrà proteggere da gelo e neve senza quei soffici strati di grasso persi quest'estate?


Ma è ovvio! I nostri esperti hanno elaborato svariate diete-lampo per farvi riguadagnare la ciccetta, e vi garantiamo in anticipo, soddisfatti o rimborsati, che alla fine delle nostre diete avrete così tanta soffice e calda trippa e potrete lasciarne un po' pure al vostro gatto!



15 KG IN 15 GIORNI CON LA DIETA DEL PRESEPIO





Se siete persone molto cattoliche e vi piace preparare le cose in anticipo, approfittate dell'incombente Natale (tanto tempo ottobre e i negozi cominceranno a metter fuori decorazioni natalizie) per fare una dieta alla moda, semplice e approvata dalla Chiesa Cattolica. Inoltre è poco costosa: vi ricordate i panettoni, pandori e torroni avanzati dall'anno scorso e quelli vinti alle tombolate natalizie varie, quelli di qualità più scadente, unti e bisunti? ecco, quelli sono perfetti! La dieta è semplice e poco impegnativa: al mattino mezzo torrone, pranzo panettone e cena pandoro. E' consigliata ma non necessaria anche una sana merenda a base di cioccolato vario. In caso di mancanza di scorte sufficienti è permesso prendere colombe natalizie e chiacchere di carnevale.




25 KG IN 15 GIORNI CON LA DIETA DEL CASONCELLO E POLENTA






Siete amanti delle tradizioni? Nemmeno dopo il 20°corso di dizione quell'accento di montagna non va via? Anche quando non mettete la canottiera vi rimane comunque il suo segno sull'abbronzatura? Allora come potete non fare la dieta del casoncello bergamasco, sana, giudiziosa, e dura come voi sapete cosa!



La dieta, poi, è ancora più semplice di quella del presepe: casoncelli e polenta, casoncelli e polenta e ancora casoncelli e polenta! Se magari dopo vi stancate, potete fare merenda con bacchette di bacon. Per colazione, polenta riscaldata alla piastra dal giorno prima e nutella. Se il vostro stomaco è veramente forte, potete anche cuocere i casoncelli nella polenta, e così avrete un carico bonus di 5 kg alla fine della dieta!



30KG IN 10 GIORNI CON LA DIETA DEL PANETTO DI BURRO!



Semplice e devastante. Comprate quello che volete! Anche l'insalatina dietetica senza condimento! Ma poi versateci sopra un intero panetto di burro fuso! Alla carne fate la scarpetta non con il pane ma con il panetto! Quando prendete una cicca, prendete anche un morso di burro! Abburratevi!


Ovviamente queste diete avranno effetto solo se coordinate a uno stile di vita sedentario e poco dispendioso, con le massime ore di sonno possibile e il numero minimo di passi possibili, preferibilmente seduti stravaccati sul divano a guardarsi repliche di serie tv mezzo tristi mezzo decadenti tipo OC.


Se invece per motivi vari ed eventuali non potete seguire diete, abbiamo a vostra disposizione anche


IL PROGRAMMA DI FERTILIZZAZIONE PELICA

Come da nome, con questo programma vi verranno offerte delle sedute e, con sovrapprezzo, delle sdraiate di immersioni in letame di toro fresco che ha mangiato fieno di un campo pieno di fertilizzanti geneticamente modificati. Le proprietà magiche ed intense del letame favoriranno una spontanea crescita della vostra flora pilifera, con crescita veloce e garantita entro 2 ore dalla prima immersione. Se prima eravate anni 60 solo sotto, preparatevi a diventare un monumento vivente dei figli dei fiori, e a diventare nido di almeno 6 specie protette di uccelli dell'Amazzonia. Certo, la visibilità sarà limitata, ma avrete finalmente a disposizione una pelliccia senza uccidere visoni o altro, e in più non soffrirete più il freddo. In omaggio pure il decespugliatore, mentre con piccoli sovrapprezzi potete avere una tribù di simpatici pigmei che abiteranno il vostro sottobosco garantendovi della compagnia umana.


Tutti questi servizi e prodotti possono essere prenotati su questo sito! Approfittatene! una busta di grasso industriale omaggio ai primi 5 clienti!

Aut.Min.Rich.!

Brain Storming di Foto

Buon pomeriggio a tutti!

Visto che oggi non riesco proprio a scrivere un post ispirato come dio comanda, propongo, anzi stabilisco, di fare un'esperimento blogghistico: un brain storming di foto a caso dal mio pc con commento....

Un ottimo piatto dal ristorante thailandese: formiche in pastella, scorpioni fritti, camole fritte e vermozzi panciuti fritti. Miglior gusto: scorpioni. Peggior gusto: vermozzi

Foto d'archivio: sul treno nella gita in 3° superiore per Roma. Questo è il monopoli di un amico, che molto generosamente aveva deciso di portarlo per far passare il tempo. Peccato che, come potete facilmente notare, si sia dimenticato di controllare se c'erano tutti i pezzi del gioco: mancano le case, le pedine e i dadi!

Sempre da Roma una statua incredibilmente realistica di un grande condottiero romano presente al colosseo

Qua addirittura si torna in seconda superiore! La mitica due giorni di riunione per rappresentanti di classe, un invito alla demenza!

Immagine satirica a caso dall'archivio con umorismo razzista...

"Questo è il mio super asciugacapelli e mi è indispensabile per sopravvivere!"

cit Spaceballs

last but not least una foto del famigerato Ali Baba, bar multiculturale di Tianjin dove spesso e volentieri finivano le nostre serate in Cina. come vedete un locale di tutto rispetto!

Concludo così con un finale malinconico pensando a tutti i bei tempi avuti in Cina. Immaginatevi un sottofondo triste di musica di violino ed ecco fatto!

E per oggi l'ho sfangata! Alla prossima!

POPOLAZIONI D'ITALIA...

Buongiorno a tutti cari bloglettrici e bloglettori!
Oggi grazie ai nostri contatti con Linea Verde potremo osservare da vicino una realtà locale italiana: esploreremo i boschi dell’Impero di Sedrina per vedere da vicino come viva una tribù del luogo, la Gang del bosco.

L’Impero di Sedrina, come tutte le nazioni da poco civilizzate, presenta una variegata diversità fra le sue varie componenti: a centri abitati facilmente riconducibili a modelli occidentali, civilizzati ed evangelizzati, si contrappongono tribù che vivono nelle foreste seguendo lo stile di vita tradizionale e seguendo religioni di tipo pagano-politeistiche, con un vasto e variegato pantheon di divinità animali, con una predominanza di cani e maiali, invocati nell'aiuto quotidiano.
La tribù che seguiamo in particolare, la Gang del bosco, risiede nella valle detta Tresa vicino a Ca’Chinaglio, città dai più definita come granaio dell’Impero. La Gang è composta da popolazioni dedite al saccheggio e al cazzeggio, come sempre è stato prima della civilizzazione; le principali fonti di cibo vengono fornite dalla caccia e dalla raccolta.

Una battuta di caccia al cervo con archi corti e tradizionale costume viola mimetico

La Gang segue uno stile di vita seminomade: pur vagando nei boschi, cave e cantieri che caratterizzano la valle Tresa, si ritrovano sempre a una fortezza costruita da pochi anni proprio per difendersi dalle civiltà della pianura, e dove poter custodire i bottini. Ecco di seguito foto di questa fortezza, chiamata dalla Gang “Baita Marley”. Costruita con maestria usando legno, chiodi, cellofan e tapparelle, è stata rinforzata addirittura da muretti in mattoni e parti di case abbandonate della zona.

Conoscono anche la scrittura! Hanno anche un "quaderno delle stronzate" che raccoglie i loro miti e leggende, epica eroica e narrativa.

Nella foto che segue vediamo un tipico piatto: un cosiddetto “spiedino”, composto da carne di cacciagione e verdure raccolte nei boschi, infilate su un rametto di puro faggio, e poi cotte sul fuoco (ebbene si, queste tribù conoscono il fuoco). Come contorno è stata aggiunta una lumaca viva per aggiungere freschezza al piatto.

Ciò che resta del lauto banchetto

Come bevande la tribù ha a poca distanza sorgenti di ottima acqua fresca, ma rinomato è pure il consumo di vino, barattato con le pelli degli animali cacciati nei rari scambi commerciali con la gente di Ca’Chinaglio. Anche noi, per esser accettati come ospiti nella tribù, abbiamo dovuto portare doni alcolici esotici, ovvero Vodka. Di seguito la foto documenta un rito in voga in questa tribù: il bere “alla goccia”, ovvero tutto d’un fiato, di una fondina di vino rosso.

In particolare la prova sta per essere tenuta da un barbaro terrone, come prova di iniziazione alla tribù del bosco. L'uomo dietro è in preda a uno stato di berserk alcolico.

Il barbaro è nudo per mostrare la propria virilità nonostante la temperatura sia perfettamente mite e sopportabile.

Un selvaggio armato della tradizionale picca da guerra con punta avvelenata ricavata da poliuretano

Ma ora dobbiamo lasciarvi, perché non siamo riusciti ad affrontare la prova della fondina e ora i selvaggi si stanno innervosendo, agitano le loro armi tribali ovvero mazze, lance e badili, in modo ostile verso la troupe. Dobbiamo fuggire! Alla prossima puntata di Linea Verde!

Annunci vari ed eventuali 3 l'impero colpisce ancora

Il post di oggi non sarà un altro articolo di stampo scandalistico come negli ultimi giorni, nè un reportage sulla Cina, perchè

1 devo ricaricare le energie creative

2devo fare annunci

Gli annunci, in ordine casuale e non di importanza sono:

1 Ampliamento ed espansione dei due articoli di gossip degli ultimi giorni: vi invito a rileggerli perchè sono stati ampliati e resi più culturalmente approfonditi (cazzata, però suona bene). Invito comunque a fare sempre commenti perchè solo con l'aiuto del pubblico si può migliorare (altra cosa che suona bene)

2 Udite udite grandi casinisti! Venerdì 7 settembre per chiunque voglia e ne abbia la possibilità si farà la cena a base di cucina tipica bergamasca, probabilmente alla solita Ca' Bianca che ha il pregio di offrire il limoncello alla fine e l'ancor miglior pregio di essere a pochi metri da un bar in modo che ci possiamo trascinare li a piedi senza rischiare di guidare. Il prezzo indicativo è 20-25 euro, e stavolta la parola d'ordine del brindisi sarà "Per Andrea che è tornato dalla Cina" per chi è interessato e si vuole iscrivere mi contatti il più presto possibile. Ribadisco ancora, cena aperta a tutto e tutti venerdì 7. Si gradiscono RAGAZZE visto che noi da Sedrina causa influenza ecclesiastica siamo fortemente limitati nell'esportazione, e le poche rimaste sono le fidanzate di quelli che vengono, o non vengono proprio perchè sono fidanzate di qualcuno che verrà (ah, l'amour)

3 Non me lo ricordo....appena mi verrà in mente aggiornerò il post