Recensione n°2

E riecco un'altra recensione satellitcanalistica!
Solo che ora avendo perso il libro conli orari, e non avendo voglia (o utilizzando un code switching, non ascandomi)di cercarlo, la recensione sarà più puntata sui programmi memorabili

Oggi parliamo di E! Entertainment, il canale che si potrebbe riassumere come quello delle celebrità. Pettegolezzi, news, interviste, commentatori fashion gay, a prima vista sembrerebbe un canale off limits per il mondo maschile eteroessuale.
Invece si è rivelato a sorpresa inve un ottimo canale, visto che comunque i pettegolezzi riguardano belle donne con accompagamento di immagini e video in cui appaiono provocanti eccetera eccetera....
Andando a memoria ecco i programmi presenti

Doctor 90120 (sperando che il numero sia giusto) un semireality su un chiruro plastico...programma nettamente noioso anche perchè chi se ne frega di vedere come verrà aspirata la ciccia da una trippona? voto 4

True Hollywood Story: documentario su una celebrità casuale, partendo dalla nascita ai tempi odierni, con interviste a amici parenti e alla celebrità stessa. Se vi va bene è una celebrità che vi piace quindi seguite con interesse, se vi va male non vi interesserà per nulla e cambiate. Vale comunque la legge che se riguarda una donna è comunque interessante seguirlo per vedere la donna in vestiti discinti o meglio. voto 8

Le classifiche di E!: conti alla rovescia su eventi vari imprevedibili: i 100 momenti più scioccanti (Paris Hilton che ruba il suo video porno in una videoteca, Michael Jacson che fa ciondolare il figlio dal terrazzo, Britney che si taglia i capelli a zero) i 100 look peggiori, robe così, con commento di vari e presunti comici e commentatori. Da guardare anche nel caso che non ci siano donne perchè rimane comunque divertente. Voto 8,5

Sexi: particolare classifica sulla sensualità: ma attnzione, non precipitatevi a tutti i costi percè potrebbe essere la classifica dei 20 uomini più fighi del pianeta, dei 30 più sexi rapper ecc. anche se è poi ovvio che è facile trovare le 20 bionde più belle(Scarlett Johansonn), le 50 rosse più eccitanti (primo posto Lindsay Lohan)e robe così. Più infide potrebbero essere le classifiche miste, in cui potrebbe saltare da gnocca seminuda a maschione con tartaruga dalla posizione 70 alla 69. Voto 8 con riserva

PlayBoy Mansion: la vita del creatore di Playboy Hugh Hefner e delle sue 3 fidanzate ufficiali nella supr villa. Il fatto di vedere spesso attrici di Playboy e le sue fidanzate è controbilanciato dal fatto di vedere Hugh vecchio incartapecorito che magari se ne bacia una (bleah e grande invidia) o a sentire le assurde stronzate che sparano le fidanzate (peggiore puntata quando vano in Italia e scendendo dall'aereo una salta fuori a dire "wow mi sento già una mafiosa")
Voto 7,5

Wild On Tara: Tara Reidd, gnocca nullafacente americana (presunta attrice, ma vista in vita mia solo in American Pie)va in giro per il mondo a godersi la vita. Gioca, incontra gente, fa la zoccolina coi proprietari vari di discoteche e ristoranti per avere il drnk gratis, sballa in discoteca fno a tardi. A volte potrebbe essere sobria, raramente non ci prova col primo essere dotato di pene in vista. voto 9

Naked Wild On: variante del programma sopra, solo che non c'è Tara (peccato) ma in compenso si va nei posti più pazzi del mondo. Gare di magliette bagnate, Bikini contest (anche se nel finale i bikini scompaiono) toga party (anche le toghe scompaiono), gare tra fidanzati che consistono nel chi fa prima a mettere il costume del partner, posti pieni di ragazze pronte a mostrare il seno in cambio di una collana di perline. Tutto con un commentatore divertente, e meglio ancora è un programma con contenuti sessuali espliciti!Wow! è IL programma voto 10+

Recensioni satellitcanalistiche

Visto che a 20 anni è ora di trovarsi un lavoro, inizio con una cosa facile facile, che san far tutti: criticare....non sapevo cosa criticare, e allora mi son messo a guardare la tv...ma dai non c'era propio niente!Allora sull'onda dell'oltraggio ho deciso che farò una critica seria e attendibiledei canali televisivi satellitari...no non criticherò quelli della tv tradizionale perchè sarebbe come sparare su una croce rossa a cui non va il motore, senza benzina, caduta in un burrone d un pianeta alieno.

Essendo uno a cui piace la storia, quando in tv non c'è proprio di meglio da vedere, mi capita spesso di vedere History Channel. Tanti (solo) documentari, poca pubblicità, massacri, analisi storiche. Un buon canale quindi, con l'aggiunta di History Channel+1 così magari rivedi dall'inizio quello che se no avresti visto a metà. Ma se proprio bisogna trovare un difetto a questo canale non ci vuole molto a trovarlo: i programmatori sono ossessionati da Hitler e la seconda guerra mondiale, con un intenso pacere per i Templari e Gesù Cristo...quindi perdono 3/4 dell'interesse. Ma mettiamo un palinsesto tipo per analizzare rischi e opportunità di vedere un simile canale.

ore 6.00 Nel centro del mirino: un' episodio di una guerra, spesso una battaglia aerea (quindi avete 80% probabilità che sia 2°guerra mondiale ahimè)viene ricostruita al computer e i vecchi piloti rimasti vivi commentano, ti vengono fatti confronti tra i vari aerei e armamenti. voto 8.

ore 7.15 Sule tracce di Gesù: tipico documentario inchiesta sull'onda del Codice Da Vinci. cambio diretto del canale. voto 2

ore 8.00 I segreti della Sacra Sindone: simile a sopra. voto 2,5

ore 9.10 Indagini al fronte: 2 guerra mondiale! argh! voto 4

ore 10.30 Alle radici del male: Hitler e Stalin: evviva la par condicio! una martellata sulla palla destra e una sulla sinistra! voto 3

ore 11.15 Il libro dei morti: uhhh almeno non è la seconda guerra mondiale voto 6

ore 12.10 La verità sul codice Da Vinci: noooooooooooooooooooooooo voto 1

ore 13.05 Calcio, nascita di una passione: storia del calcio... potrebbe essere wow ma 50% eiato a come fascismo e nazismo sfruttarono la popolarità del calcio...e che palle! voto 5

ore 14.10 Antiche invenzioni: dipende dall'invenzione descritta...di solito non è male, è un colpo di genio. voto 7

ore 15.55 La seconda guerra mondiale a colori: voto 3 perchè ci sono i colori

ore 17.00 Imperi industriali: nazioni industriali, colonialismo...vabbè voto 6

ore 18.05 I diari segreti di Hitler: eccolo lì! non bastava il Mein Kampf? voto 1,5

ore 19.10 Grandi condottieri: finalmente!storia e grandi battaglie, spesso con ricostruzioni a computer o dal vivo! voto 9

ore 20.15 Bombe: un documentario bomba voto 7

ore 21.05 Storia proibita del '900 italiano: si tutte le porcate degli italiani nell'ultimo secolo! peccato che è sempr in orari in cui c'è di meglio da vedere! voto sulla fiducia 8

ore 22.30 Le crociate...Dio non le vuole! voto 3,5 se ci sono ricostruzion di battaglie

ore 23.15 Il sesso e la svastica: paura paurissima! non ho mai avuto il coraggio di guardarlo! voto niente

arrivederci dal vostro critico canalistico

Fast Post

Bè scrivo di fretta perchè bisogna mettere apposto la casa dopo l'allegria dei 4 giorni seza genitori...mi sarebbe magari piaciuto scrivere un post sulle befane vsto h è il loro giorno ma mi sono accorto che tutte le ragazze che conosco non passano minimamente nella categoria "befana"...troppo carino che sono

E un in bocca al lupo, in sella al riccio, in culo ala balena e in barba al profeta per tutti i miei amici che domani faranno l'esame di economia, esame che non farò per il semplice fatto che mi sono dimenticato di iscrivermi in tempo utile per l'appello....

CHI BEN INIZIA E' A META' DELL'OPERA

Come da titolo, spero che ognuno di voi si sia già portato bene avanti con i propri progetti a cadenza annuale.
Fra i progetti annuali di cui posso svelare senza problemi i dettagli senza venire poi sequestrato e interrogato dalla CIA possiamo trovare il "progetto CA"ovvero Progetto Cazzate Abominevoli.

Ecco il report ufficiale del verbalizzatore del progetto.

........Per il 2008, anno del 60° della Costituzione Italiana e perciò doppiamente importante, si è deciso di eccedere nell'ausilio della tecnologia pirica.

Infatti poco dopo la mezzanotte tra il lancio di petardi convenzionali quest'anno si è deciso un forte investimento nel settore razzi (35 Euro)con l'acquisto di un razzone del diametro di 15 cm, denominato Pollo 13 (ultimo della selezione mostrata sotto ndr).

Una tale potenza richiedeva inoltre un deciso salto innovativo nella tecnologia di lancio: bottiglie piene di sabbia non potevano sostenere il bastone e il razzo, e dopo vari studi ingegneristici la soluzione è stata ritrovata nell'utilizzo di un tubolare in ferro dei ponteggi riempito da una selezionata quantità di sabbia mista a ghiaia, di tipo 0-8. Ulteriore stabilità è stata ritrovata con l'aggiunta di ciocchi di legno alla base e all'installazione del tubo al centro di un tavolo preso in prestito e opportunamente bucato al centro con strumenti della massima precisione (il tubolare stesso).

Dopo aver testato l'affidabilità della zona di lancio utilizzando razzi minori, alla mezza del nuovo anno tutto era pronto per il lancio di Pollo 13.

Sistemato il bastone nel tubolare, emergono dubbi tra i tecnici artificeri (sergente artigliere Zanetti) riguardo la stabilità del lancio, e nonostante le perplessità espresse dagli altri tecnici si procede all'installazione nel tubo di un dispositivo stabilizzante (sasso) per tenere saldo il bastone base del razzo e avere un'ottima traiettoria.

Sfortunatamente al momento del lancio (con colonna sonora di 2001 Odissea nello spazio) il suddetto dispositivo si è rivelato un blocco alla partenza del razzo, che invece di partire verso l'infinito e altro è rimasto a terra. Dopo un momento di fermo stupore è seguito un veloce momento di taglio della corda, con tecnici e folla alla ricerca di un adeguato luogo di rifugio (cosa che ha rilevato la cronica mancanza di sicurezza nei posti di lavoro in Italia). Degni di nota sono stati i rifugi dei tecnici artificeri Cornolti Malaguti e Zanetti (quest'ultimo sempre cantando la colonna sonora) che per seguire comunque le sorti dell'esperimento si sono messi in fila dietro un albero a 3 metri, mentre il tecnico Ouchacov si fiondava nel fossato, da cui riesce a riemergere in condizioni fisiche più che soddisfacenti.

Dopo la comunque pregevole esplosione si è felicemente constatato che l'errore umano non aveva avuto ripercussioni negative tra il personale e nemmeno tra l'attrezzatura.

Pollo 13 aveva fatto il suo botto, e in suo onore venne sparato tutto il rimanente conestrema gioia e con lode a tutte le divinità del Pantheon dei tecnici e dei civili presenti....

Zanetti Andrea, verbalizzante progetto PA

E' L'INIZIO DELLA FINE!O LA FINE DELL'INIZIO?

Avrei voluto scrivere una tipica cazzata ma gli impegni pressanti per preparare la festa dell'ultimo adAlmè, a casa del generosissimo Daniele, mi stanno stremando...infatti è stata dura trovare della sabbia (ben 2 litri me ne ha chiesti l'Eterno)per poter riempire una bottiglia da usare come base di lancio dei razzi......che poi si vedrà se saremo di usare le nostre capacità alchemico balistiche dopo l'alcool precedente....vi farò sapere!

Quindi mi limito a porgere semplicemente un buon 2008 a tutti, sperando che vi vada meglio del 2007, anno che per me è andato benissimo tra cazzate varie, lezioni di università, feste universitarie, cene a base alcoolica, grigliate alla baita, sabati sera e tutti i giorni con i "vecchi soci"...con in più il grandissimo e bellissimo mese+1settimana in Cina, dove ho conosciuto altra gente a dir poco favolosa da aggungere alla lista!

BUON ANNO A TUTTI!

Consiglio inoltre a tutti di fare qualcosa di sessualmente appagante così che, come tradizionalmente riconosciuto e quindi per forza vero, chi lo fa a capodanno lo fa tutto l'anno...occhio quindi a non spomparvi definitivamente prima di mezzanotte, o a venire proprio alle 23.59.59....sarebbe davvero una pessima mossa!

Zio bono non mi viene nemmeno una bella frase per l'ultima frase dell'anno del blog! Ma voi fate finta di averne letta una bella, sulla fiducia...ve ne sarò grati e pure io ve ne abbuonerò una appena vi vedrò!

Trans chi entro le 2 non ha il tasso alcoolico che sia del 500%superiore a quello minimo per guidare

CARO BABBO NATALE

Per Natale vorrei questi regali: ma non spaventarti per la lunghezza della lista, perché essendo io un ragazzo buono onesto gentile e DOC (di origine cattolica) vorrei questi regali per poi farli ad altri.
Per l’Uomo Focaccina: una casa di farina più grande
Per l’Amministrazione Comunale di Sedrina: tante luci per abbellire il paese almeno a Natale, con allegati degli operai per installarle perché intanto si sa che gli uomini del comune sono più impegnati a difendere a parole la dignità del loro lavoro che a fare il lavoro stesso
Per il popolo Italiano: una nuova classe dirigente
Per la Lega Nord: un Nord libero indipendente e duro
Per l’Omino Pan di Zenzero: un nuovo set di bottoncini gommosi
Per Fico e Uci: una taverna stile Ca’Bianca, con in più una stanza dove sfideranno i clienti a bere più tazze di vino rosso di loro
Per l’Eterno: una grossa grassa sbudrillona che gli accarezzi i muscoli per tutto il giorno
Per Enea e Nick: fornitura annuale di sigarette rosse cinesi
Per Aleo e tutti i milanisti in generale: un nuovo portiere
Per Simone Malaguti: un microfono per sentire meglio la sua voce
Per Filippo Malaguti: un microfono come per il fratello e una sbudrillona che faccia tutte le perversioni che le chiede
Per il Morla: libretto con scritto quello che ha detto a ognuno così non ti ripete le stesse cose più volte
Per il Giombi: teletrasporto Locatello- paesi civilizzati
Per il Rava: una ragazza figa Emo che gliela dia in tempi ragionevoli
Per Dj Nik: una discoteca
Per Guido: farlo entrare negli All Blacks
Per l’Efrem: tanto doping per un buon anno ciclistico
Per il Giorgio: operazione per l’allungamento sia del pene che delle gambe
Per il Baciccio: un uomo che si prenda cura della sua auto 24ore su 24
Per il figlio del Tonino: un po’ di benzina da bere
Per la Maci: un nuovo cagnolino decrepito che caghi per la strada
Per la Clarissa: la conversione o comunque una vita sessuale meno promiscua
Per il Ghizzi: fondi vari per ampliare il bar Socrate
Per le timorate di Dio a Sedrina: un carico di minchie di tutti colori e dimensioni per aprire nuovi orizzonti e esplorare nuovi spazi e scoprire nuovi punti di vista
Per l’Unibg: un addetto agli orari universitari che faccia il suo dovere
Per la Rouji: una stanza della sua reggia che ospiti tutti i suoi negozi preferiti aperti sempre e ovviamente tutto già della sua misura e tutto gratis
Per Andre e Ele: loro son già felici a Manchester…però dai mandiamogli una grande foto con su tutti quelli qua in Italia che sentono la loro mancanza…io sarò tra quelli impugnando un piede di porco
Per la Babigne: un siciliano con forte accento, così vediamo come parla il figlio che nasce da loro 2
Per la MaLi: un allevamento di maiali
Per la Valu: un nuovo vestito per la danza del ventre
Per Lodo: il cantante cinese gay
Per la Flavia: 3600 nuovi e spassosissimi motivi per non andare a Borgo Canale pagando comunque per l’appartamento
Per la Chiara: una casa a forma di dado
Per Diego: un canale solo Simpson
Per l’Annalaisa: tutti i film artistici del mondo
Per l’Androide: un programma simpatia tutto nuovo
Per l’Autoferrotranviona: tabella con gli orari di tutti i treni
Per Riccardo e Monz: tutte le armate possibili e immaginabili di WarHammer, con allegate 2 zozze per Monz così fa il magnaccio
Per dio:un nuovo cane
Per il Popolo del Bosco: un nuovo set di punte di lancia in acciaio
Per la baita Marley: fondi e manodopera schiavile per costruire il secondo piano
Per Party Boy: un nuovo perizoma argentato
Per Babbo Natale: una notte violenta con la befana e S.Lucia
Per Jhonny Knoxville: fondi per fare entro l’anno Jackass 3 4 e 5
Per tutti quelli che conosco: tantissimi auguri qualsiasi sia la religione o l'ateismo che professano, e un 100.000 euro
E per me? Boh, l’importante è dare poi se si riceve tanto meglio

INTERVISTA A MISS YIDALI

Domanda: Come ti senti dopo questa vittoria? Te lo aspettavi? Chi ringrazi per questa vittoria?
Risposta: Mi sento benissimo grazie! Si me lo aspettavo...ahah scherzo! Comunque ringrazio tutti i miei fans

D: Come userai la somma del premio (25 Euro)?
R: 25 Euro??ma che premio è?? E comunque nessuno mi ha dato ancora quei soldi...

D: Hai già trovato un calciatore? Dopo quanto gliela darai?
R: No non ancora...dipende dal calciatore comunque....

D: Cosa hai intenzione di fare ora?
R: Rilassarmi nella mia reggia di Soncino!

D: Se ti facessero condurre il programma che vuoi cosa vorresti condurre?
R: mmm...E!news sul canale E!entertainment

D: Qual è la tua star preferita? Cosa ammiri del suo carattere o del suo corpo?
R: Lindsay Lohan!Ammiro tutto di lei!

D: Hai dei consigli per le tue fan per raggiungere il tuo successo?
R: Mai uscire di casa struccate e fregarsene chi cerca di buttarvi giu

D: E invece cosa consigli ai tuoi fan maschili per conquistarti?
R: Nessun consiglio!

D: è vero che la prima cosa che guardi in un uomo è il gomito?
R: Certo...

D: Come è andato il party di Halloween? Ritieni che sia una festa delle zucche vuote?
R: Ho deciso di non bere ancora alcolici! Troppo delirio e morte e devastazione il giorno dopo...

D: Qual è la nazione che ti ha accolto meglio ora che sei diventata famosa?
R: USA e Cina

D: Qual è il tuo piatto preferito? Ti ispirano gli scorpioni fritti?
R: La pizza. No.

D: è vero che appoggi la secessione di Soncino per formare un ducato autonomo e indipendente ma comunque membro della Unione Europea?
R: Certo Soncino forever da best

D: Sei a favore delle case chiuse? e delle case chiuse per animali?
R: Ma che domande del cavolo Brasco!

D: Qual è il tuo cocktail preferito? Vorresti fare una pubblicità in cui ne bevi 2 litri alla goccia?
R: Coca e Jack Daniels ovvio....No niente spot visto che se no sboccherei tutta notte...e qualcuno lo sa bene...eviterei volentieri

D: Parlando di economia: sei soddisfatta se la curva pendente dell offerta è elastica?
R: No per niente

D: è vero che se adeguatamente concimati e irrigati i peli delle tue ascelle sono rossi?
R: Brasco sei scandaloso

D: Quante volte sei stata paparazzata? è vero che la volta peggiore è stata quando hai preso il caffè e dietro stava il a dir poco losco Androide in atteggiamenti arrapati?
R: Molte volte.... si è verissimo e ogni notte ho incubi di quel momento...terribile!

D: Andresti con un professore per passare un esame?e con una professoressa?
R: No mai. Nemmeno...beeeeeeeeeeeee che schifo

D: Cosa hanno in+ le rosse rispetto alle altre?
R: Le rosse sono le migliori! Hanno tutto in + delle altre, siamo 1000 gradini sopra

D: "rossa di capelli golosa di uccelli" smentisci o confermi?
R: No comment vai a quel paese Brasco

D: è vero il gossip o la verità?
R: la verità

D: Preferisci andare sulla tavola o apparecchiare la tavola?o andare su una tavola apparecchiata da te?
R: Andare sulla tavola! Quella da snowboard però

D: Vorresti diventare testimonial del sito Ehiquiunibg anche se possiamo ripagarti solo facendo del gossip positivo su di te?
R: Si se non si tratta di cose SCANDALOSE...però voglio essere pagata!...però il gossip positivo mi attizza...ok ci sto!

D: Era necessario toglierti i vesttiti durante questa intervista?
R: Non mi sono tolta i vestiti!

D: Saluti da fare? e un saluto per i bloglettori?
R: Un saluto a Brasco e a tutti i miei fan, ai zhongguo de pengyou e alla mia cagnolina nuova! CIAO

Domanda bonus: Qual è la tua posizione rispetto alla condensa
Risposta bonus: Nessuna posizione! Odio la condensa e odio questa storia!!!!


ovviamente nei commenti sarà possibile fare domande a Lindsay Lohan, che risponderà a sua discrezione