E' L'INIZIO DELLA FINE!O LA FINE DELL'INIZIO?

Avrei voluto scrivere una tipica cazzata ma gli impegni pressanti per preparare la festa dell'ultimo adAlmè, a casa del generosissimo Daniele, mi stanno stremando...infatti è stata dura trovare della sabbia (ben 2 litri me ne ha chiesti l'Eterno)per poter riempire una bottiglia da usare come base di lancio dei razzi......che poi si vedrà se saremo di usare le nostre capacità alchemico balistiche dopo l'alcool precedente....vi farò sapere!

Quindi mi limito a porgere semplicemente un buon 2008 a tutti, sperando che vi vada meglio del 2007, anno che per me è andato benissimo tra cazzate varie, lezioni di università, feste universitarie, cene a base alcoolica, grigliate alla baita, sabati sera e tutti i giorni con i "vecchi soci"...con in più il grandissimo e bellissimo mese+1settimana in Cina, dove ho conosciuto altra gente a dir poco favolosa da aggungere alla lista!

BUON ANNO A TUTTI!

Consiglio inoltre a tutti di fare qualcosa di sessualmente appagante così che, come tradizionalmente riconosciuto e quindi per forza vero, chi lo fa a capodanno lo fa tutto l'anno...occhio quindi a non spomparvi definitivamente prima di mezzanotte, o a venire proprio alle 23.59.59....sarebbe davvero una pessima mossa!

Zio bono non mi viene nemmeno una bella frase per l'ultima frase dell'anno del blog! Ma voi fate finta di averne letta una bella, sulla fiducia...ve ne sarò grati e pure io ve ne abbuonerò una appena vi vedrò!

Trans chi entro le 2 non ha il tasso alcoolico che sia del 500%superiore a quello minimo per guidare

CARO BABBO NATALE

Per Natale vorrei questi regali: ma non spaventarti per la lunghezza della lista, perché essendo io un ragazzo buono onesto gentile e DOC (di origine cattolica) vorrei questi regali per poi farli ad altri.
Per l’Uomo Focaccina: una casa di farina più grande
Per l’Amministrazione Comunale di Sedrina: tante luci per abbellire il paese almeno a Natale, con allegati degli operai per installarle perché intanto si sa che gli uomini del comune sono più impegnati a difendere a parole la dignità del loro lavoro che a fare il lavoro stesso
Per il popolo Italiano: una nuova classe dirigente
Per la Lega Nord: un Nord libero indipendente e duro
Per l’Omino Pan di Zenzero: un nuovo set di bottoncini gommosi
Per Fico e Uci: una taverna stile Ca’Bianca, con in più una stanza dove sfideranno i clienti a bere più tazze di vino rosso di loro
Per l’Eterno: una grossa grassa sbudrillona che gli accarezzi i muscoli per tutto il giorno
Per Enea e Nick: fornitura annuale di sigarette rosse cinesi
Per Aleo e tutti i milanisti in generale: un nuovo portiere
Per Simone Malaguti: un microfono per sentire meglio la sua voce
Per Filippo Malaguti: un microfono come per il fratello e una sbudrillona che faccia tutte le perversioni che le chiede
Per il Morla: libretto con scritto quello che ha detto a ognuno così non ti ripete le stesse cose più volte
Per il Giombi: teletrasporto Locatello- paesi civilizzati
Per il Rava: una ragazza figa Emo che gliela dia in tempi ragionevoli
Per Dj Nik: una discoteca
Per Guido: farlo entrare negli All Blacks
Per l’Efrem: tanto doping per un buon anno ciclistico
Per il Giorgio: operazione per l’allungamento sia del pene che delle gambe
Per il Baciccio: un uomo che si prenda cura della sua auto 24ore su 24
Per il figlio del Tonino: un po’ di benzina da bere
Per la Maci: un nuovo cagnolino decrepito che caghi per la strada
Per la Clarissa: la conversione o comunque una vita sessuale meno promiscua
Per il Ghizzi: fondi vari per ampliare il bar Socrate
Per le timorate di Dio a Sedrina: un carico di minchie di tutti colori e dimensioni per aprire nuovi orizzonti e esplorare nuovi spazi e scoprire nuovi punti di vista
Per l’Unibg: un addetto agli orari universitari che faccia il suo dovere
Per la Rouji: una stanza della sua reggia che ospiti tutti i suoi negozi preferiti aperti sempre e ovviamente tutto già della sua misura e tutto gratis
Per Andre e Ele: loro son già felici a Manchester…però dai mandiamogli una grande foto con su tutti quelli qua in Italia che sentono la loro mancanza…io sarò tra quelli impugnando un piede di porco
Per la Babigne: un siciliano con forte accento, così vediamo come parla il figlio che nasce da loro 2
Per la MaLi: un allevamento di maiali
Per la Valu: un nuovo vestito per la danza del ventre
Per Lodo: il cantante cinese gay
Per la Flavia: 3600 nuovi e spassosissimi motivi per non andare a Borgo Canale pagando comunque per l’appartamento
Per la Chiara: una casa a forma di dado
Per Diego: un canale solo Simpson
Per l’Annalaisa: tutti i film artistici del mondo
Per l’Androide: un programma simpatia tutto nuovo
Per l’Autoferrotranviona: tabella con gli orari di tutti i treni
Per Riccardo e Monz: tutte le armate possibili e immaginabili di WarHammer, con allegate 2 zozze per Monz così fa il magnaccio
Per dio:un nuovo cane
Per il Popolo del Bosco: un nuovo set di punte di lancia in acciaio
Per la baita Marley: fondi e manodopera schiavile per costruire il secondo piano
Per Party Boy: un nuovo perizoma argentato
Per Babbo Natale: una notte violenta con la befana e S.Lucia
Per Jhonny Knoxville: fondi per fare entro l’anno Jackass 3 4 e 5
Per tutti quelli che conosco: tantissimi auguri qualsiasi sia la religione o l'ateismo che professano, e un 100.000 euro
E per me? Boh, l’importante è dare poi se si riceve tanto meglio

INTERVISTA A MISS YIDALI

Domanda: Come ti senti dopo questa vittoria? Te lo aspettavi? Chi ringrazi per questa vittoria?
Risposta: Mi sento benissimo grazie! Si me lo aspettavo...ahah scherzo! Comunque ringrazio tutti i miei fans

D: Come userai la somma del premio (25 Euro)?
R: 25 Euro??ma che premio è?? E comunque nessuno mi ha dato ancora quei soldi...

D: Hai già trovato un calciatore? Dopo quanto gliela darai?
R: No non ancora...dipende dal calciatore comunque....

D: Cosa hai intenzione di fare ora?
R: Rilassarmi nella mia reggia di Soncino!

D: Se ti facessero condurre il programma che vuoi cosa vorresti condurre?
R: mmm...E!news sul canale E!entertainment

D: Qual è la tua star preferita? Cosa ammiri del suo carattere o del suo corpo?
R: Lindsay Lohan!Ammiro tutto di lei!

D: Hai dei consigli per le tue fan per raggiungere il tuo successo?
R: Mai uscire di casa struccate e fregarsene chi cerca di buttarvi giu

D: E invece cosa consigli ai tuoi fan maschili per conquistarti?
R: Nessun consiglio!

D: è vero che la prima cosa che guardi in un uomo è il gomito?
R: Certo...

D: Come è andato il party di Halloween? Ritieni che sia una festa delle zucche vuote?
R: Ho deciso di non bere ancora alcolici! Troppo delirio e morte e devastazione il giorno dopo...

D: Qual è la nazione che ti ha accolto meglio ora che sei diventata famosa?
R: USA e Cina

D: Qual è il tuo piatto preferito? Ti ispirano gli scorpioni fritti?
R: La pizza. No.

D: è vero che appoggi la secessione di Soncino per formare un ducato autonomo e indipendente ma comunque membro della Unione Europea?
R: Certo Soncino forever da best

D: Sei a favore delle case chiuse? e delle case chiuse per animali?
R: Ma che domande del cavolo Brasco!

D: Qual è il tuo cocktail preferito? Vorresti fare una pubblicità in cui ne bevi 2 litri alla goccia?
R: Coca e Jack Daniels ovvio....No niente spot visto che se no sboccherei tutta notte...e qualcuno lo sa bene...eviterei volentieri

D: Parlando di economia: sei soddisfatta se la curva pendente dell offerta è elastica?
R: No per niente

D: è vero che se adeguatamente concimati e irrigati i peli delle tue ascelle sono rossi?
R: Brasco sei scandaloso

D: Quante volte sei stata paparazzata? è vero che la volta peggiore è stata quando hai preso il caffè e dietro stava il a dir poco losco Androide in atteggiamenti arrapati?
R: Molte volte.... si è verissimo e ogni notte ho incubi di quel momento...terribile!

D: Andresti con un professore per passare un esame?e con una professoressa?
R: No mai. Nemmeno...beeeeeeeeeeeee che schifo

D: Cosa hanno in+ le rosse rispetto alle altre?
R: Le rosse sono le migliori! Hanno tutto in + delle altre, siamo 1000 gradini sopra

D: "rossa di capelli golosa di uccelli" smentisci o confermi?
R: No comment vai a quel paese Brasco

D: è vero il gossip o la verità?
R: la verità

D: Preferisci andare sulla tavola o apparecchiare la tavola?o andare su una tavola apparecchiata da te?
R: Andare sulla tavola! Quella da snowboard però

D: Vorresti diventare testimonial del sito Ehiquiunibg anche se possiamo ripagarti solo facendo del gossip positivo su di te?
R: Si se non si tratta di cose SCANDALOSE...però voglio essere pagata!...però il gossip positivo mi attizza...ok ci sto!

D: Era necessario toglierti i vesttiti durante questa intervista?
R: Non mi sono tolta i vestiti!

D: Saluti da fare? e un saluto per i bloglettori?
R: Un saluto a Brasco e a tutti i miei fan, ai zhongguo de pengyou e alla mia cagnolina nuova! CIAO

Domanda bonus: Qual è la tua posizione rispetto alla condensa
Risposta bonus: Nessuna posizione! Odio la condensa e odio questa storia!!!!


ovviamente nei commenti sarà possibile fare domande a Lindsay Lohan, che risponderà a sua discrezione

SPOT PUBBLICITARIO A PAGAMENTO

MERDONUTS

Le uniche ciambelle che escono sempre dal buco!

SCOPERTO IL QUARTO POPOLO

Da sempre siamo stati a conoscenza di tre grandi popoli che abitavano il pianeta Terra, popoli il cui nome riecheggia nell'eternità, e che nei giorni d'oggi hanno a loro guida tre straordinari condottieri:

IL POPOLO DEL BOSCO, GUIDATO DAL GRANDUCA BRASCO, TITOLATO COME CONDOTTIERO DEL SOTTOBOSCO E SIGNORE DEGLI SCACCHI

IL POPOLO DELLA NEBBIA, GUIDATO DA LORD SU PAI DEL MUSTACCHIO, TITOLATO COME GRAN SULTANO DELLE PIANURE E CONTE DELL'ELUSIVITA'

IL POPOLO DEL GHETTO, GUIDATO DA LADY ELENA, TITOLATA COME PROTRETTRICE DELLE GANG E BARONESSA DEI GHETTIZZATI

Ma a questi valorosi popoli si affianca, fin'ora nascosto ma pur sempre potente,

IL POPOLO DEL LAGO, GUIDATO DA SIR LEI NA, TITOLATO COME AMMIRAGLIO DI ISEO E AMICO DI JAMES, JOHNNY E JACK

Infatti una troupe di studiosi biologi ha scoperto l'esistenza di questo popolo, che vive nascosto nelle prossimità di bacini acquatici. Questa scoperta ha inoltre chiarito un quesito che da sempre assillava i filosofi, ovvero come mai sulla Terra fossero rappresentati solo 3 dei 4 elementi principali: Aria (popolo della nebbia), Terra (popolo del bosco), Fuoco (popolo del ghetto) e l'Acqua rimaneva senza popolo.

I primi studi sulla popolazione del lago hanno dato esiti a dir poco sorprendenti: nonostante a prima vista sembrava che questo popolo fosse semplicemente dedito al trasporto di persone su navi,

recenti scoperte mostrano che il popolo del lago controlli pure tutte le attività che concernono la navigazione: trasporto, guardia costiera, controllo dei traffici di stupefacenti e clandestini, e pirateria.

Ecco la nave ammiraglia della flotta pirata del lago, la Iseis II, costruita sullo stesso modello della Iseis, tragicamente affondata dopo l'incendio del carico di birra dell'Oktoberfest appena trafugata.

Infatti le ricchezze ottenute dai lacustri sono spesso investite per comprare alcolici, dato che per motivi religiosi il popolo dell'Acqua non beve acqua

Come luogotenenti Lei Na può fare affidamento sulle Sirene: finte vecchiette su tinozze, che nonostante l'aspetto mite e ridicolo sono formidabili guerriere. Spesso guidano l'abbordaggio fingendosi naufraghe sulle tratte oceaniche, e nei cactus vengono nascosti stupefacenti e clandestini

Per controllare tutti gi spostamenti navali il popolo del lago può fare affidamento su un nutrito e ben addestrato corpo di spie, i Granchi, che si nascondono sulle navi e comunicano a distanza grazie al codice Morse, attraverso la ripetuta chiusura apertura delle chele

In quest'immagine dei Granchi recluta alla selezione per l'ammisione all'Accademia: solo i più svegli capiranno che con le chele possono tagliare la rete e fuggire

Le forze armate regolari del popolo del lago sono composte dalle carpe. In base al colore si distingue il loro ruolo nell'esercito: arancioni soldati semplici, gialle sottufficiali, bianche ufficiali e nere generali. L'esercito di carpe in tempo di pace è composto da 5 pinne d'armata, guidate da un Sultano da Guerra. Ogni pinna d'armata conta 5.000 carpe.

Sir Lei Na scortato dal corpo di guardia reale delle carpe mentre negozia con il Capobanda Napoletano Gao Fei riguardo la sua proposta di gettare rifiuti napoletani in acqua

Per ora le scoperte sul popolo dell'acqua sono terminate, ma un sottomarino è stato inviato nel lago d'iseo per scoprire nuove e emozionanti caratteristiche di questo ricco e fascinoso popolo.

UniBG eccoci qui

L'ora è giunta.

Lunedì ricominciano le lezioni all'università. E finalmente,dico io: è ora di vedere un po' tante belle f...facce! La Cina mi aveva abituato bene con un'ottima compagnia 24 ore su 24, e invece tra i monti a parte qualche uscita serale si fa poco, quindi ben vengano le lezioni all'uni che, da che mondo è mondo, saranno utilissime a fare tutto meno che imparare, perlomeno da parte mia. Quindi non si cominci a pretendere che io mi metta a prendere appunti o eccetera eccetera: al massimo mi offro volontario per gli appunti delle eventuali materie storiche, che offrirò generosamente in cambio degli altri appunti. Un avvertimento a chi mi vorrà stare vicino quindi :-)

Bene ora che ho scritto qualcosa di serio dopo circa un mese di reportage, sappiate che non sto prendendo una deriva seria ma è solo una piccola pausa per poi a cominciare a pubblicare nuove e varie rubriche sui personaggi dell'Unibg. Quindi occhio a come vi comportate: I'm watching you!

Buon week end a tutti e arrivare carichi lunedì

Ovviamente primo argomento sarà quello dell'organizzazione della festa di inaugurazione dell'appartamento di Renato Rouji e Flavia

Miss Yidali

In Cina, il giorno 13 agosto è il giorno Santo del Dio Mandolinaro, protettore di tutti gli Italiani in Cina.

In suo onore, si scelse di celebrare un concorso molto italiano: Miss Yidali

Ora vi mostreremo varie foto delle miss partecipanti in modo che i bloglettori/trici possano blogvotare nel sondaggio a fianco.

Da sinistra: Ma Li, Cri e Chiara, durante una serata svago in discoteca

Valu sorpresa dal fotografo

Cameron Diaz (presente pure lei in incognito in Cina) in posa

Babigne all'ali baba con un mona lisa smile

Lindsay Lohan mentre pensa a cosa bere per sballare


Elena sulla barca

Flavia e Lindsay Lohan prima della prova costume cinese

Queste le miss in gara. Un miss partecipante è stata eliminata dal concorso perchè romana quindi non italiana, nella foto la terza da sinistra

Mentre la bellezza verrà valutata su questo sito, una giuria selezionata (di provata incorruttibilità e imparzialità)ha assegnato vari premi alle ragazze in gara.

Cri viene premiata come miglior cantante

Come migliore intellettuale premiata Elena dopo l'acquisto di occhiali da finta secchiona

Babigne premio come miglior bevitrice (nel senso di maggiori quantità di alcool all'ora)

Ma Li premiata come maggior numero di giudici soddisfatti in una notte

Infine premiata Lindsay Lohan come Miss Eleganza e miglior lato B

Vi auguriamo una buona e serena votazione, e alla chiusura delle votazioni verrà dedicato un post alla vincitrice!

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Ovviamente gli organizzatori del concorso tengono ad affermare che questo concorso medesimo non è lesivo della dignità femminile in quanto oltre a chiappe ed altro è stata sopratutto tenuta conto l'eleganza, il carattere e l'intelligenza delle partecipanti, oltre alla loro disponibilità a comprare il voto col proprio corpo e, nel caso, la loro resistenza all'influenza dell'alcool per tentare di abbassare le loro inibizioni.

Gli organizzatori si ritengono sollevati da ogni accusa di lesione della dignità femminile nel caso in cui dal blog voto uscisse vincitrice la ragazza più "figa" o "gnocca", perchè il voto in questione sarebbe solo indice del maschilismo e basso livello culturale dei votanti.

Orsù dunque gente è ora di scelte!

Due gli eventi di cui bisogna decidere:



1. questa maledetta rimpatriata degli ex cinesi, da farsi settimana prossima, che già quindi brucerà via qualche giorno della prima settimana di uni ahah..domani ci si troverà all'uni e si deciderà...






2. Qui lo dico e qui lo confermo: abbiamo (e con abbiamo intendo io e i soci Filippo, Uci, Enea e Simone) intenzione di andare all'oktoberfest nei giorni 5-6-7.


Mezzo locomozione: auto


Dormire: ?

Obbiettivi: mmmm... visita culturale ed estensiva della città di Monaco

Necessario per partecipare: soldi (ovvio) vestiti (se volete nudi non nella mia macchina) auto (la mia con 5 persone è già piena) poi boh un sacco a pelo se dovremo accamparci nella foresta nera e se possibile il necessario per costruirsi una catapulta, in caso dovessimo assediare qualcosa
Chi è invitato: chiunque voglia acculturarsi in compagnia
Vi sembra una gita campata un po' per aria? lo so, ma il nostro prode Filippo penserà a tutto, o almeno si spera, magari si arriva venerdì e non ha fatto nulla perchè doveva giocare a world of warcraft











Questa sezione è invece dedicata alla critica cinematografica:
in questo inizio di autunno ci stanno bombardando di film imperdibili secondo i trailer: io, dalla mia umile posizione di blogghista di vostra fiducia, mi per metto di consigliarvi anzi raccomandarvi anzi obbligarvi a vedere SuxBad, 3 menti sopra il pelo:




potrebbe sembrare un triste film di quelli che cercano di seguire il successo di American Pie, e probabilmente l'idea originale era quella, ma il film è davvero micidiale: un delitto non perderlo, proprio da vedere, e ora non ho più aggettivi o frasi da dire per convincervi ad andare a vederlo, (quindi signore del cinema adesso mi dai 50 euri per la pubblicità).
scene cult:troppe
personaggio migliore? difficile scegliere tra McLovin, Seth o i poliziotti

volgarità: diffusa ma non mostrata, spesso parlata da Seth, personaggio dal turpiloquio ossessivo...mi sembra che non si veda nemmeno un paio di tette, e il film non ne risente

Vi saluto perchè mia mamma si sta lamentando che sono da 2 ore al PC

Ciao

DURO COME IL MARMO

Certo, il barcone qua sopra di certo è duro come il marmo. Ma non è di questo barcone a cui si riferisce il titolo. Visto che lo scopo ultimo di imparare il cinese è di usarlo nell'ambito di lavoro, nel viaggio studio gli studenti dell'unibg non si sono limitati a studiare il cinese ma anche a trovare occasioni di facile guadagno.

E quale migliore occasione se non gettarsi nel mondo del porno? Con una brillante idea gli studenti hanno girato un film porno in lingua cinese, per favorevoli condizioni del mercato: basso costo e alta richiesta di video con gente di capelli non neri e con attrezzi più lunghi di un paio di cm.

Un nostro reporter si è riuscito a infiltrarsi nel backstage del film ed ha scattato molte foto, che hanno alimentato le attese per l'uscita del film a Tianjin con il titolo di, appunto, "Duro come il marmo", e cercheremo di dirvi il più possibile su questo filmone, che ha già ricevuto diverse nomination a festival vari ed eventuali.

La trama narra di come un ragazzo semplice, che era solito passare le serate al bar con gli amici, chiamato Lein Nan (le n servono a tenere segreto il nome dell'attore che preferisce nascondersi nell'anonimato), che dopo una sbonza micidiale ....

ha un'idea per diventare un uomo di successo: diventare un magnaccio

Insieme ai suoi amici inizia un'attività di papponaggio che in pochi anni diventa un vero e proprio colosso del cinema a luci rosse

Lo staff al completo delle "LeinNan's Angels" in pausa pranzo

Ora vi mostreremo alcune scene del film e di backstage

Babigne (premiata come migliore attrice comica)prima del suo assolo con il mocio sul lago di Suzhou: da notare Lei Na regista, già candidato alla Mano d'Acciaio come miglior regista

Lindsay Lohan (che interpreta se stessa) si prepara a una scena di sesso da camera, che le è valsa la nomination all'Oscar come miglior attrice

Ultimi ritocchi al make up prima di andare in scena

Nonostante il basso budget, la selezione delle attrici e comparse è severissima: Lei Na e Luo Wei mentre visionano i provini per l'attore

Anche sull'igiene non si sgarra: Su Pai (vincitore del premio "lingua instancabile")controlla di persona le condizioni igieniche delle attrici
Su Pai con le comparse cinesi divenute sue fan


Ma non sempre tutto va bene: An Ming (candidato alla "Colonna di Marmo") durante una scena : la ragazza sopra di lui è scivolata di scatto e si è girata di 90°, procurandogli uno strappo e 2 settimane di prognosi

Anche Gao Fei (miglior attore meridionale) ha problemi: non riesce a trovare il sospensorio

Elena fa la foto con i bambini avuti durante la produzione del film: i pargoli sono già provvisti di paccotiglia da vendere per strada per la loro autosufficienza

SU PAI COLPITO ANCORA

Ancora alle prese con i postumi della possessione demoniaca causata dal copriletto, il reporter Su Pai ha dovuto affrontare nuovamente pericoli estremi provenienti da quell'oggetto malefico:

Questa volta in agguato non c'è il demonio ma una più infida e viscida colonia di batteri, che si insinua sotto la pelle a contatto col copriletto provocano una micidiale malattia: la MUSTACCHIONITE!!!

per quanto Su Pai si possa rasare i baffi, resterà sempre un'ombra scura e infida che darà l'impressione che egli abbia dei grossi mustacchi, come testimoniato dalle varie foto che qui mostriamo

Disperato, Su Pai chiede aiuto, ma non c'è cura della medicina moderna per lui: allora Lindsay impietosita accetta di usare la sua fama internazionale e appare in una foto con lui facendo riferimento alla mustacchionite. sperando che qualcuno in tutto il mondo vedendo la foto possa magari avere conoscenze per aiutarlo, impietosito dalle condizioni del nostro reporter

Invano.

Allora si tenta la carta divina, su proposta di An Ming: consultato il Libro Sacro delle Cure e dopo un'attenta decrittazione si trova la cura

prima An Ming si premura insieme a Lei Na di immunizzarsi all'infezione e si sfiora il viso con dei Cappelli Sacri della Treccia Divina,

poi parte in pellegrinaggio con Su Pai fino alla Città Proibita dove cominciano a fare svariati giri e meditazioni intorno al palazzo dell'Imperatore Pu Pelis (ci scusiamo per la mancanza dei toni ma non sono necessari ai fini del racconto), famoso per la sua glabrità, sperando che si dica così

La meditazione e pubblica umiliazione di Su Pai hanno successo: i mustacchioni spariscono dal suo viso, e per rendere grazie alla divinità imperiale cinese Su Pai si accoppia con un suo Sacerdote Segreto, il cantante del Sitong, sede di una setta segreta adoratrice dell'Imperatore Pu Pelis.

Due scandali in una foto

Molti li consideravano una cosiddetta "bella coppia".

Conosciutisi durante il viaggio in cina, Leonardo e Valeria dopo pochi giorni capirono di essere fatti l'uno per l'altra (o forse di essere semplicemente fatti) e si misero insieme.

Una coppia del genere è il sogno romantico di ogni ragazza: lui bello e napoletano, anche se finge di essere bresciano (come dimostra la foto non può non essere napoletano uno che va in giro così), lei bella e cremonese

Ma una foto fatta dal nuovo reporter ufficiale di Ehiquiunibg, Su Pai, solleva inquietanti dubbi sulla coppia. Come si può vedere nella foto, i due sono perfettamente uguali, rasatura napoletana a parte!

Che storia è mai questa? Da analisi poi effettuate da Su Pai mandando campioni della loro saliva recuperata da bicchieri, è emerso con la certezza del 99% che i due sono fratello e sorella.

Sono stati separati alla nascita? Sono semplicemente endogami? Non se ne sono resi ancora conto? Un mistero a cui non possiamo rispondere ora, ma possiamo semplicemente rimetterci alle opinioni del pubblico che, come sempre, fanno legge.

Ma i migliori osservatori avranno anche notato altro nella foto incriminatrice dei gemelli: nonostante sia quasi voltata si riconosce Lindsay (perchè è l'unica rossa in tutta la Cina)e si può notare che è... A SENO SCOPERTO! Questo certo potrebbe non scandalizzare tutti visto a cosa ha abituato Hollywood con le sue uscite senza mutande, e potrebbe non scandalizzare i molti navigatori che sono cresciuti a internet e siti porno. Però un qualsiasi buon osservatore di seno può facilmente notare che di certo quel seno li è RIFATTO!

Perchè Lindsay ha dovuto ricorrere alla chirurgia estetica? Crisi mistica? Paura di perdere fan?

Una foto spiega tutto: durante il viaggio a Shangai la stanchezza era al disordine del giorno e accadde così che la Lohan, senza accorgersene, si sedette al tavolo sbagliato: cosa che richiede un certo impegno visto che il tavolo dove si è seduta mostra evidenti segni di essere già stato occupato! Ma come vedete dal suo viso era molto stanca e non si è nemmeno accorta che il resto di noi è li dietro a pochi metri.

In simili condizioni di badilazione però si pensa poco chiaramente, e quindi subito le partirono delle pare mentali, tipo non mi vogliono più non sono più bella blablabla. e così andò subito in una clinica privata e con 1000 yuan ecco le nuove e ultrasode tette, che abbiamo avuto la fortuna e il piacere di fotografare

Ma fatto il misfatto, le viene subito spiegato l'accaduto, perchè noi non amiamo Lindsay per le tette ma semplicemente per quello che è. Rassicurata la star con una foto di gruppo, la riportiamo in clinica dove le togliamo le pericolose protesi cinesi, rivelatesi poi fatte di riso caduto per terra nei ristoranti della zona.

Ed è così che finiscono gli scandali della giornata. A lato potrete votare per decidere le relazioni di parentela tra Leo e Valu, e le vostre opinioni su Lindsay.

E come ultima cosa lasciatemi ringraziare il nuovo collaboratore, Su Pai il Bianco Reporter, cui è inoltre assegnato il titolo di "cacciatore di scoop" e guadagna 125 punti prestigio. Grazie Su Pai!